Witze

[telos26]

treffen sich 2 blondinen - kommt nur eine

[Nightwing]

...das mit letztem Wochenende, da müssen
wir nochmal drüber reden, also Alter, wenn
Du morgens um halb vier sturzbetrunken vor
meiner Tür stehst, dann ist das okay.
Wenn Du Sturm klingelst, dann ist das
auch okay.
Wenn Du dann ins Bad stürmst und Dich
übergeben musst, dann ist das auch
gerade noch okay.
Aber, dass Du dann ins Wohnzimmer
gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen
reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL
WOHNT JETZT HIER!", dann ist das
einfach
zu viel

[Heinman]

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

[fritzhimself]

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys
vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist
das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh",
meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

[Nightwing]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach
anderen Klamotten, was zu

Essen und vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl.

Der Häftling wendet sich dann der jungen
Frau
zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren
Hals, steht auf und

verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist

wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern

sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt. Ich hab

gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er
möchte bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles, was er

von dir verlangt und befriedige ihn. Ich
weiß
es ist sehr eklig, aber er

sieht sehr gefährlich aus und nur so können
wir da heil herauskommen. Sei

stark Schatz, ich liebe dich über
alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht
meinen
Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr

geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr
süß findet.

Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
im gesagt, dass wir welche im

Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch!!

[Nightwing]

Willst du Körper gegen Körper pressen?

Atem spüren?

Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen ausprobieren?...

mal im Sitzen?...
mal im Stehen?...
rein?... raus?...

vorn rein oder hinten rein?...

Ja?...

Dann fahr mal wieder mit dem Bus!

[fritzhimself]

na dann kommen einige nicht so beliebte Witze bei Frauen:

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte:
"Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen".
Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.

So fing unser Streit an...

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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden
mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt,
dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von
dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an...

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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der
Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir
waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu
saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht,
dass er immer noch am Feiern ist".

So fing unser Streit an...

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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25
nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste
Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an...

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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag
feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war",
antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.

So fing unser Streit an…

[Radical]

Meine Güte, so langsam geht's einem auf den Senkel mit dem BVB/S04-Gedöns.

Die meisten Witze sind übrigens so alt, dass sie meinen Opa schon gelangweilt haben.

[Bulldozer]

"Vati, wann hat Dortmund eigentlich zuletzt gewonnen?"
"Warte mal mein Sohn?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."

Da Opa der einzige ist der Lesen kann, in der Uschi-Familie, schlägt er die Zeitung von Montag auf

[bernado]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt, er habe solche Schmerzen im Ellenbogen.
"Tja", sagt der Arzt, "ein klassischer Tennisarm!"
"Aber ich spiele doch gar kein Tennis!", kontert der Patient.
"Das macht gar nichts! Es ist dennoch ein Tennisarm!", erklärt der Arzt. "Aber damit wir da sicher gehen, gebe ich Ihnen ein Fläschchen für eine Urinprobe mit. Danach sehen wir klar!"
Der Patient geht nach Hause zu seiner Frau und sagt:"Stell' dir vor, der Arzt hat behauptet, ich hätte einen Tennisarm, sonn Blödsinn, wo ich doch gar kein Tennis spiele!"
Die Frau schüttelt ebenfalls irritiert den Kopf. "Pass auf!", sagt der Eheman, "den verarschen wir jetzt ein wenig." Sie pinkeln alle in das Fläschchen, der Mann, die Frau, die Tochter und die Katze. Daraufhin geht der Mann wieder anderntags zum Arzt, hält das Fläschchen hoch und sagt: "Hier, die Urinprobe."
"Gut, gut", antwortet der Arzt. "Sehen Sie hier den Computer und oben den Trichter. Da gießen wir das ganze mal ein, soooo!" Daraufhin erscheinen auf dem Bildschirm einige Hieryglyphen, die der Arzt auch sogleich zu deuten weiß. "Alles klar!", triumphiert er. "Ihre Frau geht fremd, Ihre Tochter kriegt ein Kind von einem Neger, Ihre Katze ist rollig, und was Sie betrifft: Wenn Sie das verdammte Onanieren nicht sein lassen, werden Sie den Tennisarm nie los!!"

[Nightwing]

Die Lehrerin fragt die Schüler welcher Beruf ihr Vater ausübt? Als die Lehrerin den Dortmunder fragt, antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!" Die Lehrerin lacht, und sagt: "Ich kenne per Zufall deinen Vater und weiß genau was er macht! Er spielt bei Borussia Dortmund!" Wieso hast du das nicht gesagt? Das Kind antwortet: "Das war mir zu peinlich!









Ein Bayer, ein Gladbacher und ein BVBler machen eine Wette. Wer es am längsten in einem Schweinestall aushalten kann, hat gewonnen.
Der Bayer geht rein, kommt nach 1Stunde wieder raus, und sagt: "Pfui stinkt das". Der Gladbacher geht rein, kommt nach 2Stunden wieder raus und sagt:" Pfui stinkt das". Der Bvbler geht rein, kommt nach 3Stunden das Schwein raus und sagt:" Pfui stinkt das":





Was ist der unterschied zwischen einem Unglück und ne Katastrophe?
Ein Unglück ist wenn ein Schiff mit 1000 BVB Fans sinkt... ne Katastrophe wenn die Zecken schwimmen können....







Warum soll der Stadionrasen von Dortmund einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

[Nightwing]

Ein BVB-fan geht in ein Sportgeschäft um sich eine Deutschland Fahne zu besorgen.Er wendet sich an die Kassiererin: Ich hätte gern ne grüne Deutschlandfahne.Die Frau ist völlig schockiert:Ja aber die gibts doch nur in schwarz- rot- gold. -Oh,dann geben sie mir halt ne Schwarze!





Der Fernsehreporter bei einer Umfrage unter Fußballspielern des BVB:
"Was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?
Antwortet der BVBler: "Das kann ich nicht sagen, ich bin erst die vierte Saison dabei.."





"Vati, wann hat Dortmund eigentlich zuletzt gewonnen?"
"Warte mal mein Sohn?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."





Kommt ein BVB Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: jede Uhr steht für eine Stadt auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Idiot geboren wird geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der BVB Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: und wo ist die Uhr für Dortmund???
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....





Ein 90-jähriger, der schon seit 70 Jahren begeisterter Fan und Mitglied des FC Bayern München ist, äußert vor seinem Sohn seinen letzten Wunsch : " Ich möchte bei Bayern austreten und Mitglied bei Borussia Dortmund werden. " - " Aber Vater ", ruft der Sohn entsetzt, " du warst doch dein ganzes Leben lang München-Fan ! " - " Ja, schon, aber wenn ich sterbe, möchte ich, dass es nicht einen Bayern-Fan, sondern einen Borussen-Fan weniger gibt ! "

[Nightwing]

wie macht ein schwein?
Grunz!!
Wie machen 2 Schweine?
Grunz, grunz!!
Und 83.000 Schweine?
Ole, hier kommt der BVB!!

[Nightwing]

Geht Christoph Metzelder mit seinem Hund und Sebastian Kehl in den Park . Dann nimmt Christoph immer den Schwanz seines Hundes hoch , dieses wiederholt ein 2tes mal und auch noch ein 3tes mal , da fragt sebastian , was machst du denn da darauf metzelder ich möchte gucken ob der hund wirklich 2 ausgänge hat . Und wieso fragt kehl in daraufhin ? Naja immer wenn wir mit meinem Hund hier vorbeilaufen sagen die leute hier im Park "guck mal da kommt der hund mit den zwei arschlöchern"!!!





Wo liegt der Unterschied zwischen einem Staubsauger und dem Mannschaftsbus des BVB......
im Staubsauger hängt nur ein dreckssack

[Nightwing]

Warum verschreibt der Arzt der Zecke keine Tabletten???
...Weil es für A*löcher Zäpfchen gibt!