Witze

[sunj]

Nein, jetzt kann ich mit Verweis auf die 3-Daumen-Methode, ohne dabei rot zu werden, sagen meiner sei deutlich über 20cm.

[Radical]

Reingefallen und peinlich nur wenn es weniger als 3 Daumen ist

[sunj]

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die
Länge ihrer Daumen zu begutachten.

Mann! - Bin voll drauf reingefallen.

[Radical]

Wie unmoralisch

Auf was für ner Party haste die denn alle gehört am Wochenende

[tennis-teufel]

Eine Kerze fragt die andere: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" - Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen."


Ein junges Pärchen geht durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich fi****."
Er: "Aber nein!"
Sie:"Okay, fi** mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"!

[tennis-teufel]

Ein Mann geht am Baggersee nackt baden. Als er dann aus dem Wasser raus will, sieht er, dass eine Frau auf seinem Handtuch sitzt. Er weiß nicht, was er machen soll, weil er einen kleinen Penis hat, den er der Frau nicht zeigen will. Da findet er im Wasser einen kleinen Krug, den er über seinen Penis steckt. Dann geht er zu seinem Handtuch, wo die Frau sitzt und ein Buch liest. Er fragt:"Was lesen Sie da?". Sie antwortet:" Ein Buch über Hellseherei. Fragt er:"Und können Sie schon hellsehen?" Sagt sie:"Ja, im Moment denken Sie, dass der Krug einen Boden hat, aber er hat keinen."

[tennis-teufel]

Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin!"
"Ja ! Das ist nichts gegen einen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten", schwärmt der dritte. "Denn bei denen ist alles alphabetisch geordnet."
Der vierte im Bunde meint hingegen: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

[Heinman]

Körperstatistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein
Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie
sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man
völlig ruhig steht.


Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die
Länge ihrer Daumen zu begutachten.

[Nightwing]

Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster.
Sie: „Ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter in den Schnee gepinkelt!“
Er: „Tja, schlimmer ist allerdings, dass das eindeutig die Handschrift unserer Tochter ist ... .“

[fritzhimself]

Midlife-Crisis

Ein Ehepaar ist 30 Jahre verheiratet.
Eines Tages betrachtete der Mann seine Frau recht eingehend und sagte:
Liebling, vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät, aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000,-- €- Haus, ein 45.000,-- €- Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jährigen Frau!

Die Frau ist eine sehr vernünftige Person.
Sie schlug vor: Such dir doch ein 20-jähriges Mädchen!
Ich werde dafür Sorge tragen dass du wieder in einer billigen Wohnung wohnst, ein billiges Auto fährst, auf einem Sofa schläfst
und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsiehst!


Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie schnell sie eine männliche
Midlife-Crisis beenden können!

[Radical]

@fritz

Na ich dachte naturlich zu euch auf's Land

Der Nette Urlauber im Film hatte wohl einige Red Bull zu viel

[fritzhimself]

@fritz Macht man das bei euch in Östereichisch Kongo so?

Ein Einwohner aus Stockholm.......

Falls du in Geografie nicht aufgepasst hast - Stockholm liegt in Germany.

....Man sollte als Piefke wohl genau überlegen, ob man zu euch zur Challenge kommt......

Wenn´s dich so aufführst wie dein Landsmann, kannst gerne zur Hause bleiben......

[Radical]

@fritz

Macht man das bei euch in Östereichisch Kongo so?
Man sollte als Piefke wohl genau überlegen, ob man zu euch zur Challenge kommt

@mikro

Erzähl ihn einfach auf der nächsten Party wenn alle schon so um die 2 Promille haben sorgt für viel gute Laune

[fritzhimself]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.
Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.

"Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."

Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.
Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:
"Okay, jetzt bin ich dran."

"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

[mikro112]

Niveau Deines "Witzes": ziemlich unterste Schieblade !
Sag´mal, hast Du dich in der Wahl des Forums "vertan"?
Du befindest dich hier im Saitenforum und nicht im - das Deinem "Witz" entsprechende EUROSPORT-Forum

Ich fand Radicals Witz lustig!

Besser hättest Du Deine Ahnungslosigkeit in der Thematik kaum dokumentieren können!

Vorsichtig.