Witze

[f_panthers]

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.

"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"

Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.

"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.

"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"

Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:

"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"

Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.

Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:

"Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"

[Bralli]

Was ist der Unterschied zwischen "altfranzösisch" und neufranzösisch"?

altfranzösisch ist ohne Zähne....

[bernado]

Im Bereich der Fachsprachen (hier Technik) lassen sich Hoch- und Umgangssprache schlecht abgrenzen. Umgangssprachliche Wendungen schlagen sich eher in der Grammatik (z.B. Dativ statt Genitiv) nieder oder als Subsprache mit eigenen Termini: Bei uns hier. "Die Maschine funzt cool".
"Computer" ist jedoch ein terminus technicus und als solcher dann einfach übernommen, also entlehnt, so wie die Engländer "Kindergarten" kennen. Das hat mit Hochsprache oder Umgangssprache wenig zu tun. Also tatsächlich so, wie Howy bemerkt: "Neufranzösisch".
Macht's gut, ihr Jungs!
Bernado

[howy]

Das ist dann aber (noch) Umgangssprache, oder?

Ja oder halt Neufranzösich.

[bernado]

computer

Lehnwort

[Kurbel]

Das ist dann aber (noch) Umgangssprache, oder?

[howy]

Ach der Witz funktioniert doch gar nicht ... In Frankreich heißt Computer gar nicht Computer sonern "ordinateur" und ist in der Tat männlich

Das sagt die Académie française und ältere Franzosen, aber bei der jüngeren Generation ist das anders.

[Kurbel]

Ach der Witz funktioniert doch gar nicht ... In Frankreich heißt Computer gar nicht Computer sonern "ordinateur" und ist in der Tat männlich

[MenJen]

.. Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei, und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

.. Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung:

- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.

- Sie können nicht selbständig denken.

- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.

- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.


.. Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:

- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.

- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.

- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

[tennis-teufel]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal fi**t."

[MenJen]

.. Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? ..

.. den habe ich nicht ..

.. aber den: woher weiss die Seife, was Dreck ist ..

[howy]

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt das Schild "Rasen betreten verboten" mitten auf den Rasen?

[howy]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hlt den Atem an.
Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Das Krokodil ist völlig perplex, reist den Rachen auf... und

wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.

Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus,

Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder
auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Herren, 2000 Euro, für
denjenigen, der sich das auch traut!"

Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf
mir nicht so heftig auf den Kopf hauen!"

[Heinman]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie,
haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich
brauch unbedingt Sex.

Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "

Na gut, und wie läuft es dann ab?

Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "

OK, dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und
ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

[muellerhp]

Der Bischof ist erkrankt, deswegen muß der neue Ministrant die Beichte abnhemen. Damit er weiß, wie er reagieren muß, hat er eine Liste mit den Sünden und was man dafür an Buße tun muß. Eine Frau setzt sich in den Beichtstuhl und sagt "Vergib mir, ich habe gesündigt. Ich hatte Analverkehr". Der Ministrant guckt auf die Liste, findet das nicht und sagt "Moment, gute Frau!". Er geht zu einem anderen jungen Ministranten und fragt den: "Hey, weißt du, was der Bischof normalerweise für Analverkehr gibt?"

Sagt der andere:"Normalerweise ein Snickers oder ein Mars."