Witze

[Kurbel]

Ich lache mich die ganze Zeit kaputt

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[RumsDi]

Jetzt mal ernsthaft: Müsst ihr bei einem der Witze lachen? Ich glaub ich könnte alle 344 Seiten lesen und müsste nicht lachen ...

[égalité]

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Der ist geschmacklos, aber ich will ihn euch nicht vorenthalten. Was ist ein Taliban auf einem Hochhaus? Ein Fluglotse.

[muellerhp]

Ne Blondine tapert durch die Stadt, da klingelt ihr Handy. Sie geht dran und sagt: "Woher weißt denn du, wo ich bin?"

Was sagt ne Blondine, wenn sie vor einer Bananenschale steht:"Oh jeh, gleich fall ich hin!"

[Hawkeye2]

Apropos 3 Wünsche

Hi,

den fand ich auch gut:

Ein ziemlich dummer Typ tappt durch den Wald und trifft eine Fee, die ihm 3 Wünsche gewährt.

"Ja, ich wär' gern schlau" - Pling 1.- er ist richtig schlau.
Vor Überraschung ruft er aus: "Scheiß mich an!" - Pling 2.- Pfffttt...
"Mann bin ich blöd!" - Pling 3. -...

Gruß

[égalité]

Ein Mann geht auf den Tennisplatz und findet dort eine alte ungeöffnete Balldose. Aus Neugier öffnet er diese und ein freundlicher Dosengeist kommt aus derselben. Dosengeist: "Vielen Dank, dass du mich aus dieser miesen Wilson Dose befreit hast. Zum Dank dafür hast du drei Wünsche frei. Als Zugabe bekommt deine Ehefrau alles was du dir wünscht doppelt!"

Der Mann überlegt nicht lange und sagt: "Als ersten Wunsch hätte ich gerne einen neue Balldose Dunlop Fort Tournament!" Schwupps! Steht vor ihm eine neue Dose, und bei seiner Frau zu Hause stehen zwei vor der Tür. Flaschengeist: "Nun was ist dein zweiter Wunsch?" Der Mann überlegt wieder nicht allzu lange und antwortet: "Ich hätte gerne die Nummer von Anna Kurnikowa!" Flaschengeist: "Kein Problem!" Schwupps! Der Mann hat die Nummer und seine Frau bekommt die Nummer zwei mal auf ihr Mobiltelefon geschickt. Flaschengeist: "Nun, was ist dein letzter Wunsch?" Mann: "Schlag mich halb tot!"

[Lori]

Zwei Blondinen gehen spazieren.
Da findet die eine einen Spiegel, schaut hinein und sagt: "Die kenne ich doch!"
Darauf die andere: "Zeig mal her! Na klar, du blöde Kuh, das bin ja auch ich!"

[Comeback]

Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?

Es könnte ja sein, dass ein Gast mal nichts trinken möchte...

[osmaniac]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger!

[jac]

Boris Becker und Michael Stich sind beim Fallschirmspringen. Gerade aus dem Flugzeug gesprungen sagt Stich zu Becker: 'Verdammt - ich habe aus Versehen einen Rucksack umgeschnallt !' Darauf Becker trocken: 'Ich glaube, heute hast Du einmal den härteren Aufschlag!'

[Unvirtual]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[howy]

Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen.
Die kleine Tochter beobachtet den Herrn Direktor unverwandt.
„Na, mein kleines Fräulein,“ fragt der Chef freundlich, „ was gibt es denn an mir so Interessantes zu sehen?“
„Ich möchte Sie so gerne trinken sehen“, sagt die Kleine.
„Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!“

Ein junger Mann hat drei Frauen. Eine Ärztin, eine Lehrerin und eine Telefonistin. Da er sich nicht entscheiden kann, welche von den dreien er nehmen soll, geht er hin und fragt seinen Freund.
Dieser : „Klar, nimm die Lehrerin!“
„Aber warum gerade die ?“
„Na hör mal : die Ärztin sagt: Der Nächste bitte!
Die Telefonistin sagt : Fasse dich kurz !
und die Lehrerin sagt : wir üben es solange, bis wir es können ! „


Er : „ Hättest du beim Anziehen nicht so gebummelt, hätten wir den Zug noch erreicht !“
Sie : „ Und wenn du nicht wie wild zum Bahnhof gerannt wärst, müssten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten Zug warten !“



Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt und sie machen sich auf, sich zu
erleichtern.
"Warum pinkle ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"



Lehrer fragt in der Schule: "Klaus, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Klaus: "Scheißen, Herr Lehrer."
Lehrer: "Ach, und was macht dein Vater beruflich?"
Klaus:" Er ist Maurer."
Der Lehrer denkt sich: Na ja, ein Handwerker, was kann ich da schon erwarten.
"Und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer."
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf, Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen"
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist."

Reden 4 Männer über ihre Söhne. Der Erste: "Anfangs dachte ich, mein Sohn ist ein Verlierer. Er hat nur Autos gewaschen. Aber dann fing er an, welche zu verkaufen und er gründete eine Firma. Die lief so gut, dass er seinem besten Freund einen Porsche zum Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Zweite: "Wie bei meinem Sohn. Erst war er nur Hilfsgärtner bei einem Makler. Dann verkaufte er selber Häuser und jetzt ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund sogar ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Dritte: "Auch mein Sohn fing ganz unten an. Erst putzte er die Böden der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und machte damit soviel Geld, dass er seinem besten Freund 1 Million Euro zum Geburtstag schenken konnte."
Ganz traurig, begann der Vierte Mann zu erzählen: "Da kann ich mit meinem Sohn nicht mithalten. Er fing als Friseur an und ist dies seit 10 Jahren. Neulich habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und ein paar Liebhaber hat. Allerdings hat dies auch eine gute Seite: Von denen bekam er jetzt einen Porsche, ein Haus und 1 Millionen Euro zum Geburtstag geschenkt..........."

[howy]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Kommt ein richtiger Kerl.....haut dem Kleinen auf die Schulter.....trinkt dessen Bier aus......
der Kleine fängt an zu weinen.....der Große:“ Nu hab dich doch nicht so, du Weichei, flennen, wegen dem einen Bier?“
Der Kleine:“ Na ,dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren, ich wollte nicht mehr leben.
Ich legte mich auf´s Gleis: Umleitung.
Ich wollte mich aufhängen : Strick gerissen.
Ich wollte mich erschießen : Revolver klemmt.
Und nun kaufe ich von meinem letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg..........“




Drei Frauen unterhielten sich über die lästigen Begleiterscheinungen des Alters.
„Manchmal", klagte die eine, „stehe ich vor dem Kühlschrank und weiß plötzlich nicht mehr, ob ich etwas hineingetan habe oder etwas herausnehmen wollte."
„Das ist noch gar nichts", meinte die zweite. „Ich stehe oft am Fuß einer Treppe und habe keine Ahnung, ob ich sie hinaufgehen wollte oder gerade heruntergekommen bin."
„Da bin ich ja noch gut daran; so etwas kenne ich überhaupt nicht", sagte die dritte und klopfte dabei auf Holz. Dann erhob sie sich vom Stuhl und sagte:
„Oh, da scheint jemand an der Tür zu sein.“





Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird.
Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt,
das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

[El Rey]

Rafas Rückkehr und die Meinungen seiner Kollegen:

[El Rey]

Genial!

Aber ich denke, das war eher das kleine verträumte Restaurant mit dem gelbem M auf dem Dach in MANNHEIM und nicht in HEIDELBERG.

Muss gestehen, dass ich den irgendwo gelesen hatte und von dort kopiert habe Da stand das schon so drin
Aber Mannheim kann gut sein