Witze

[Crazydoc]

Was ist groß und grün und tut weh wenns ins Auge fällt????
Ein Billardtisch!

[Top-Spinner]

2 alte freunde treffen sich nach langer zeit wieder. fragt der eine: und was machst du jetzt so?
antwortet der andere: du ich hab ein bordell aufgemacht.
Oh klasse meint der andere. und wie sind bei dir so die preise?
oral 30€ und anal 50€ antwortet er.
und ganz normal was kostet das?
das biete ich noch nicht an. ich bin im moment noch alleine

[afeller]

ich glaub, "Witze" ist der richtige Platz dafür :-)
Meinen Neuen lass ich dort besser nicht besaiten . . . .

Der ist ja auch nicht bespannt, sondern nur Linien reingemalt...

[Gunter]

ich glaub, "Witze" ist der richtige Platz dafür :-)
Meinen Neuen lass ich dort besser nicht besaiten . . . .

[Kluntje64]

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die
Schwebebahn."Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich"

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer
Zeitung und gibt eine Annonce auf. Einen Tag später bekommt er ein
Angebot: 100qm, total billig."Boah ey - Wuppertal!!! fliegende Busse
billige Wohnungen - Hier bleib ich!"

Nun fehlt noch Arbeit.

Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben.

Einen Tag später ein Job.

Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich."

Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung.

Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten:

"Ey ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen."

Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?"

Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!"

[bernado]

Kommt ein Mann überraschend nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er ruft verärgert: "Was macht Ihr denn da?!"
Sagt die Frau zu ihrem Liebhaber: "Siehste, was hab' ich gesagt, der hat keine Ahnung!"

[Kluntje64]

Ein Touri läuft in Hessen über Land und macht folgende Beobachtung.
Ein Zug mit herlich geschmücktem Wagen an der Spitze, dahinter in ca. 20m Abstand ein weiterer schlichterer Wagen, dahinter ein Mann mit Hund und zu guter Letzt ungefähr 200 Männer die in einer Reihe in gebührlichem Abstand hinterherlaufen. Diesen Zug sieht sich der Touri eine Zeit lang an und kann dann nicht mehr anders und spricht den Mann mit dem Hund an.
Sagen sie, was ist das denn für ein Zug?
Ein Trauerzug, meine Frau und ich haben uns gestritten und der Hund ist dazwischen. Und in dem anderen Wagen? Fragt der Touri. Die Schwiegermutter, sie wollte den Hund abhalten, antwortet der Mann.
Nach einer Weile betroffener Stille fragt der Touri, kann ich mir den Hund ausleihen? Worauf der Mann antwortet, stell dich hinten an.

[kadauz]

Den letzten fand ich ganz gut.

[manu13]

Jetzt mal ernsthaft: Müsst ihr bei einem der Witze lachen? Ich glaub ich könnte alle 344 Seiten lesen und müsste nicht lachen ...

ich geb dir absolut recht!

[Nightwing]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

[ella]

"Sagen sie mal", fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?" "Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

[RumsDi]

"Oh man, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Müller nach dem verlorenen Match beim Handschlag mit RumsDi. Darauf RumsDi: "Ach, Du hast schon mal gespielt?"

Den fand ich sogar ganz gut.

[topspin_stef]

Läuft ein Mann am Strand von Los Angeles, als er über eine alte Flasche stolpert und sie öffnet. Ein Flaschengeist kommt raus und sagt ungeduldig:
"Hat man hier denn nie seine Ruhe! Nagut, ich bin ein Flaschengeist, ein Wunsch sei Dir gewährt!"
Der Mann überlegt. Der Flaschengeist drängt: "Was ist nun, ich will zurück in meine Flasche!"
Mann:"Ich möchte gerne mal nach Hawaii, habe aber so schreckliche Flugangst. Ich wünsche mir eine Autobahnbrücke von Los Angeles nach Hawaii!"
Flaschengeist:"Ja will soll dass denn gehen! Die Entfernung, die Tiefe des Pazifischen Ozeans, die Orkane und die Strömungen?! Hast Du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Mann: " Na gut! Ich wollte schon immer wissen, wie die Frauen so funktioniren. Warum sie weinen, lachen - was Sie denken, was sie fühlen."
Flaschengeist: "Na gut, Du hast gewonnen! Wieviel Fahrspuren soll die Autobahn haben?"

[égalité]

Jetzt mal ernsthaft: Müsst ihr bei einem der Witze lachen? Ich glaub ich könnte alle 344 Seiten lesen und müsste nicht lachen ...

Ja ja Humor kann vielfältig sein Mr. Data. Drum mal nen Spruch den man brauchen kann.


"Oh man, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Müller nach dem verlorenen Match beim Handschlag mit RumsDi. Darauf RumsDi: "Ach, Du hast schon mal gespielt?"

[topspin_stef]

Treffen sich zwei schwäbische Hausfrauen. Sagt die eine: "Du stell Dir vor. Neulich komme ich nach Hause und da steht mein Mann in der Küche und onaniert."
Darauf die andere: "Was für ein Ferkel. Pfui die Sau! Was hast Du mit ihm gemacht?"
"Ich habe ihm einen geblasen!"
"Ja spinnst denn Du. Dem auch noch einen zu blasen!?"
"Naja, lieber die Zähne geputzt, als noch mal die ganze Küche!"