Witze

[eRiesler]

Den kennt Ihr noch nicht:

Geht renee descardes in eine bar, bestellt ein paar Bier und trinkt sie aus.
Fragt der baarkeeper: "Wollen'se noch eins, herr descardes?"
Der überlegt kurz und sagt dann: "Ich denke nicht." - und verpufft.

[Taki1980]

Heute hab ich das hier gesehen:




Muhahaha

[Nightwing]

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklaerte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier musst du ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhoernchen drin ist."

[bernado]

Bei "Bauer sucht Frau" kommt die neue Flamme auf den Hof des Großbauern, man setzt sich gemeinsam auf die ruhige Bank vor der Wiese hinter dem Hof und schaut den Kühen zu. Als der Bulle dann zufällig ein Rind bespringt, meint der Bauer, indem er den Arm um seine neue Angebetete legt: "Wenn ich mir das so anschaue, bringt mich das eigentlich auf eine Idee ...!"
"Tu es ruhig", entgegnet die Frau. "Sind doch deine Kühe!"

[Raptor]

Dann hänge ich auch mal einen dran ...

E-mail von einem arabischen Studenten aus
Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute
sind sehr nett und freundlich...ich fühle
mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas
peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus
massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast
alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag bekommt Nasser die Antwort
seines Vaters:

Mein lieber Sohn,

Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto
überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe,
Papa

[VolkerIppig]

Auf einer einsamen Insel
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

·2 Italiener, 1 Italienerin
·2 Franzosen, 1 Französin
·2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
·2 Griechen, 1 Griechin
·2 Engländer, 1 Engländerin
·2 Bulgarer, 1 Bulgarin
·2 Schweden, 1 Schwedin
·2 Australier, 1 Australierin
·2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
·2 Iren, 1 Irin
·2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
·2 Türken, 1 Türkin
·2 Östereicher, 1 Österreicherin
·2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Menage á trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[VolkerIppig]

heute von einem Bekannten gehört, der bezeichnender Weise der Polizei angehört:

Der Generalbundesanwalt möchte wissen, welche seiner Strafverfolgungsbehörden die Effektivste ist. Dazu werden das BKA, der BND und die Hamburger Polizei verglichen.

In einem Waldstück wird ein kleiner weisser Hase ausgesetzt, und nacheinander werden die verschiedenen Behörden auf die Jagd geschickt.

Zunächst das BKA: Großräumig wird das Waldstück abgesperrt, Hubschrauber mit Wärmebildkameras und neuester Infrarottechnik werden zur Suche eingesetzt. Per Amtshilfeverfahren werden Tornado Aufklärungsflugzeuge zur Suche beigestellt. Angeforderte Hundertschaften von Bereitschaftspolizeien aus allen Bundesländern unterstützen die Suche nach dem kleinen, weissen Hasen. Sämtliche, gesicherten Spuren werden von In- und Ausländischen Kriminallabors untersucht und analysiert.

Nach 4 Wochen intensiver Suche beruft der Sonderkommissionsleiter des BKA eine Pressekonferenz ein, schildert die eingesetzen Suchmittel und -techniken, gesteht ein, bisher keine Erkenntnisse über den Verbleib des kleinen, weissen Hasens zu haben und bittet die Bevölkerung um Mithilfe.

Der Generalbundesanwalt ist nicht beeindruckt und bittet den BND zur Jagd: Tagsüber geschieht nichts, auch am Abend und in der Nacht erkennt man keine besonderen Vorkommnisse in und um das Waldstück.
Im Morgengrauen hören Anwohner des Waldstücks kurz Geräusche in der Luft, die sie als Hubschraubergegräusche zu identifizieren glauben. Am frühen Vormittag erhält der Generalbundesanwalt eine kurze Mitteilung aus Pullach, dass sich eine ungenannte Bundesbehörde des Falles um den kleinen, weissen Hasen angenommen hat.

Danach hört der Generalbundesanwalt ca. 6 Monate nichts vom BND. Dann erhält er einen kurzen Bericht:
Von: geschwärzt!
An: Generalbundesanwalt
Subjekt: Kleiner, weisser Hase
Datum: geschwärzt!
Abteilung: geschwärzt!
Operativer Bericht: Das Zielobjekt (Codename: little, white bouncer), wurde von einer subversiven Einheit verdeckt kontaktiert, von den freiheitlich-demokratischen Werten der westlichen Zivilisation überzeugt, das Zielobjekt arbeitet nun für uns!

Auch von diesem Ergebnis ist der Generalbundesanwalt nicht besonders beeindruckt, und ruft per Telefon die Hamburger Polizei:
3 Stunden später trifft ein Streifenwagen (Funkname "Michel 666") der Hamburger Davidswache vor dem Waldstück ein. Zwei gelangweilt aussehende Streifenpolizisten entsteigen dem Wagen, einer geht erstmal pinkeln, der Zweite zieht noch schnell ´ne Fluppe durch. Danach rücken beide energisch ihre Ausrüstungsgürtel zurecht und spazieren in den Wald.

10 Minuten später kommt ein übel verdroschener Bär aus dem Wald getorkelt, und ruft: Okay, okay, ich bin der kleine, weisse Hase, aber bitte keine Haue mehr!

Fall abgeschlossen!

[RumsDi]

Was ist passiert, wenn die Frau im Wohnzimmer steht?




Die Kette war zu lang.

[VolkerIppig]

was passiert, wenn man 50 DDR-Ökonomen in die Wüste schickt?

zunächst 6 Monate nichts, danach wird langsam der Sand knapp ...

[Heinman]

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein..

Eine von den alten Oma`s rief ihm zu: "Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

E ine der verrückten Alten sagt: "Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter! Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor: 'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'

[Taki1980]

Im Eurosport Kommentar Forum tummeln sich ja nur idioten bekanntermaßen.

Aber extrem geil war heute das hier zu lesen von einem User der sich "Louis van Gaal" nennt. Ich bin fast abgebrochen. Der Typ ist nen Komiker:

Ich äh denke meen Training von die FC Bayernist äh* faast de Richtige:
7:00 Time Anbrülle von die Deppe das* die geimme must.
8:00 Time Herummlaufe lasse um Pylone* mit die Baal und von die Fenster beobachte.
9:00 Time * Fruhstuckspause
11:00 Time Diskutiere mit die* Nerlinge, Uli und Kalle für de beste Strargee-
12:00* Time Mittagspause
15:00 Time De faule Spiele* beschimpfe weel de niet gewinne kaant.
16:00* Trainigsspiel jede gege jede und keen gewinnt.
17:00* Time Feierabend
Das ist mijn äh Rezept foor die beste* Traingstag bei die FC Bayern
Damit gekomme mir de* Meesterschaap !

Der könnte im TV auftreten. Ich kann netmehr

[Nightwing]

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!




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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

[Kurbel]

Auf Englisch kann ich auch einen:

A man goes into a library and asks the librarian for a book about suicide. The librarian answers: "You could not be serious! If i lend you a book about suicide, you'll never bring it back!".

[bernado]

Der ist niedlich, Heinmann!

[Heinman]

Alles klar Bernardo, dann bin ich auch nicht mehr bös'

............ und mache hier weiterhin die Vertretung vom "Master of Jokes" tennisteufel,
und veröffentliche "e Witzscher", diesmal aber in Englisch.

A man goes to visit his 85-year old grandpa in the hospital
"How are you grandpa?" He asks
"Feeling fine" says the old man
What's the food like?
"Terrific, wonderful menus"
"And the nursing?"
"Just couldn't be better. These young nurses really take care of you"
"What about sleeping? Do you sleep okay?"
"No problem at all, nine hours solid every night. At 10 o'clock they bring me a cup of hot chocolate and a Viagra tablet and that's it. I go out like a light."
The grandson is puzzled and a little alarmed by this, so rushes off to question the nurse in charge.
"What are you people doing" he says. "I'm told you're giving an 85 year old Viagra on a daily basis. Surely that can't be true?"
"Oh, yes" replies the nurse. "Every night at 10 o'clock we give him a cup of chocolate and a Viagra tablet. It works wonderfully well".


"The chocolate makes him sleep,

and the Viagra stops him from rolling out of bed".