Ein Mann läuft bei rot über eine Strasse und wird vom einem Polizisten angehalten.
Der Polizist will dem Mann den Fürhrerschein deswegen wegnehmen, aber weil der Mann
das fies findet und den Führerschein nicht hergeben will, lässt sich der Polizist auf einen Deal ein:
Ich stelle dir ein paar Fragen und wenn du sie richtig beantwortest, darfst du deinen Fürherschein behalten.
Der Mann ist einverstanden.
Der Polizist: Was hat 2 Räder, man kann drauf sitzen und es hat nen Motor?
Der Mann antwortet: ein Motorad.
Der Polizist: Ja, aber was für eins denn? Eine Kawasaki, eine Hundai oder was für eins? Naja - nächste Frage: was hat vier Räder und einen Motor?
Der Mann: Ein Auto.
Der Polizist: Ja, aber was für eins denn? Ein BMW, ein VW oder ein Mercedes?
Darauf sagt der Mann: Fragen sie doch nicht so bescheuert. Soll ich Ihnen mal so eine Frage stellen?
Der Polizist: Okay.
Der Mann: Was steht an der Strasse, hat einen Minirock an und High Heels?
Polizist: eine Nutte.
Der Mann: Ja, aber was für eine denn? Ihre Mutter, ihre Tochter oder ihre Frau...??
-
Jung und schön
Hi,
für alle die glauben, sie blieben als Einzige im Leben äußerlich unverändert, also jung und schön...
Eine Frau kommt zum Arzt, sitzt im Wartezimmer und besieht sich die Urkunden und Fotos an der Wand. Ein Bild aus den Jugendtagen des Arztes und sein Name kommen ihr bekannt vor und sie denkt:
"Ja, das war doch der gutaussehende Typ von meiner Schule, hinter dem alle meine Freundinnen in der Oberstufe her waren! Den fand ich ja auch gut... Mal sehen, ob er immer noch so toll aussieht..."
Sie wird aufgerufen und der Arzt betritt das Behandlungszimmer und die Frau erschrickt...
Der Mann, der vor ihr steht, hat eine Glatze, ein faltiges Gesicht und einen gewaltigen Bierbauch...
Nach der Behandlung traut sie sich aber doch und fragt den Arzt:
"Entschuldigung waren sie nicht vor 20 Jahren auf dem ... Gymnasium ?!"
Der Arzt meint erfreut: " Ja klar, war ich auch auf dieser Schule!"
Und er fragt direkt bei seiner Patientin nach :
"Welches Fach haben sie denn unterrichtet ?!"
GrußZuletzt geändert von Hawkeye2; 30.04.2010, 22:31.Einen Kommentar schreiben:
-
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?
Höflich antwortete sie:"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"Einen Kommentar schreiben:
-
Vielleicht macht das Schwanger
Ein Fischer geht zum Steg und steigt in sein Boot.
Am Ufer steht ein bekannter von ihm, ein langsam sprechender Berner.
Fischer: Komm Berner, komm auch mit zum Fischen!
Berner: Ist das nicht anstrengend?, Ich glaub ich mag das nicht.
Fischer: Doch komm nur mit, die Zeit vertreibt sich leichter.
Der Berner steigt ins Boot und setzt sich hin. nach einer Weile der Fahrt auf dem See beginnt der Fischer mit seinem Hobby und bereitet die Angel vor und wirft den Köder an der Schnur hinaus.
Fischer: Berner mach dich ran und werf dein Haken raus!
Berner: ich mag nicht….. Also reich mir die Route hinüber…..
Der Fischer reicht ihm die Route. Der Berner sitzt nur so da.
Fischer: Los mach vorwärts von alleine geht es nicht!
Berner: kannst du mir die Wurmbüchse rüber reichen.
Der Fischer reicht ihm die Büchse.
Nach einer Weile
Berner: Kannst du mir einen Wurm an den Haken binden.
Der Fischer murrt und tut es……
Fischer: jetzt hast du alles also Los!
Wiederum vergehen Minuten.
Berner: Kannst du mir die Angel auswerfen…..
Und jetzt verknallts den Fischer
Fischer: §@&% He.. G.. und Tomaten und Faulpelz kannst dir Frau und Kinder anschaffen welche dir die Arbeit machen!!!!
Der Berner in einer Ruhe: Wiesoo…. weisst du Eine welche schon Schwanger ist??
Einen Kommentar schreiben:
-
-
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und
brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen.. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"Einen Kommentar schreiben:
-
Ich hoffe der Witz wurde noch nicht geschrieben:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."Einen Kommentar schreiben:
-
Was ist gelb-schwarz gestreift und hängt am Baum?
Die Birne Maja ... Knüller
Und als echter Gelsenkirchener kennt man überwiegend Witze die entweder politisch oder ethnisch absolut unkorrekt sind
Einen Kommentar schreiben:
-
-
Einen Kommentar schreiben: