Witze

[Silent Bob]

Wie schafft es eine Frau, ihren Mann mit einem Satz gleichzeitig stolz und sauer zu machen?

"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Und wie kontert "Mann" darauf am besten?

"Stimmt, das sagt Deine Schwester auch immer!"

[tennis-teufel]

Wie schafft es eine Frau, ihren Mann mit einem Satz gleichzeitig stolz und sauer zu machen?

"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

[maxply]

Die armen Männer

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann:

Denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.

Deshalb wollen ca. 80% der Frauen nicht heiraten. Auch weil es sich wegen 70 g Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten!

[Blacknek]

Würde mich mal interessieren, wie viele Witze bei 322 Seiten posts mehrfach gepostet wurden...

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[schotte]

Was ist der Unterschied zwischen einem Girl und einem Sektglas ?

Das Girl ist auch nach mehreren Sprüngen noch zu gebrauchen.

[schotte]

Der Puff verkauft einen Papagei,
weil er nie ein Wort spricht.
Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft:
Dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich und dich dahinten auch, aber die Nutten hier sind alle neu da kennie ich keine von !

[fritzhimself]

Ist echt wahr, ein Gesetzestext aus Sachsen-Anhalt, veröffentlicht und In-Kraft-getreten im Jahre 1993:

Benutzungsordnung für öffentliche Toiletten in Sachsen-Anhalt

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft

[rafa fan]

Hallo, Herr Hitzfeld, schön
Sie zu sehen!"
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den
FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes
Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt
hier nicht jeder !
Gott nimmt Hitzfeld
an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem
Bayern-Logo versehen und eine kleine
FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich :
Ja, ganz nett", dreht sich um...
und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht
ein italienischer Palazzo, komplett mit
Balustrade und sechs dorischen Säulen.
Der Palazzo ist rot gestrichen und über und
über
mit eintracht frankfurt, -Graffiti, -Fahnen
und
Transparenten übersät, große SGE-Wappen aus
Marmor zieren den Garten.
Aus rießigen Lautsprechern dröhnt Schwarz
weis wie
schnee das ist die SGE.
In SGE-Trikots gewandetes Hauspersonal
erfüllt alle Wünsche.
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt,
schwer brüskiert:
Was ist das denn? Wieso kriegt der
Funkel so einen Palast da hingestellt?
Der hat doch noch gar nix geleistet, der
Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so nem
Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief
in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus,
das ist meines."

[DennisKassel]

geiles dingen scoop

[vino]

Göttlich scoop.

[schotte]

reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.

[schotte]

Der Hund des Gewerkschafters:
Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste war Ingeneuer und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen was der Hund auch leicht schaffte.
Der zweite ein Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl seinem Hund er solle ein Dutzend Kekse holen und sie in Dreierhäufchen aufteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte ,sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milchholen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: Zeig den Jungs mal was du kannst !" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf`s Papier, bumste die anderen Hündinnen, behaubtete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben,

[tennis-teufel]

[scoop]

Exotherm oder endotherm?

Exotherm oder endotherm?

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie
der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor
sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von
Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die
Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle
über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die
in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle
verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit
annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige
nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine
Seele verlässt die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können
uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der
heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird
festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer
Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser
Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die
Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist
zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell
wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs
der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle
proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit
Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei
Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die
Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der
Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2.
Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis
die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten
Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere,
bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit
ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin
ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren
sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt,
dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie
erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines
göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra
gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

[Heinman]

Aus dem Leben...

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat
25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist
das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote
gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss
gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich
zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei
meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und
sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er
sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre
habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht
so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, etwas zu spät,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer
vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster
die Beichte bei ihm abzulegen..."

...und die Moral von der Geschicht:

immer schön pünktlich sein ;-)