Witze

[tennis-teufel]

http://img142.imageshack.us/img142/6...achlssihk4.jpg

[scoop]

Schrecklicher Vorfall: vernachlässigt und mißbraucht!

http://img142.imageshack.us/img142/6875/neuerfallvonvermachlssihk4.jpg

[tennis-teufel]

Gespräch unter Freunden: "Gestern habe ich mit meiner Frau diskutiert und endlich mal das letzte Wort gehabt!" - "Und, was hast Du gesagt?" - "Na gut, dann kauf es halt!"

[tennis-teufel]

Eine Frau ist wegen Ladendiebstahl vor Gericht.
Richter:"Was haben Sie gestohlen?"
Frau:"Eine Dose Pfirsiche."
Richter:"Wie viele waren drin?"
Frau:"Sechs Stück."
Richter:"OK, sechs Tage Haft."
Da ruft ihr Ehemann aus dem Zuschauerraum:"Eine große Dose Erbsen hat sie aber auch noch mitgehen lassen."

[tennis-teufel]

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie
am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

[M@nu]

Genial

[Ponte]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!” Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!” So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da



auch geil^^

[sunj]

Der ist einfach grandios, TT.

[tennis-teufel]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."


Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[tennis-teufel]

Hoffentlich schießen die besser...

[howy]

Aha hat da jemand die Juli oder Augustausgabe der FHM gelesen ... wen nich da steht das selbe mit schönen Bildern drin...

Nein, nicht FHM.

[Freerase]

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

Aha hat da jemand die Juli oder Augustausgabe der FHM gelesen ... wen nich da steht das selbe mit schönen Bildern drin...

[Heinman]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem
er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[howy]

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen."

[howy]

Was ist der Unterschied
zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck,
wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.