Witze

[howy]

Autsch: Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

[howy]

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.

[howy]

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

[howy]

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

[howy]

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[schleck]

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später ruft der Kleine aufgerget seinen Vater auf der Arbeit an: Vati, Vati komm schnell nach Hause, Mami stirbt gerade!
Wie kommst du denn darauf, fragt der Vater?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme

[vino]

Beides nicht schlecht.
Ist die Ebay-Auktion ein Fake?
Wenn nicht, welcher Trottel gibt 400€ für einen Ferrari Schlüssel aus?

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[fritzhimself]

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.

Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die erste:

'Wofür hast du dein weibliches Organ auf Erden genutzt?'

'Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen.'

'Dann komm rein, du bist herzlich willkommen.'

Dann wendet er sich an die zweite Frau:

'Und wofür hast du dein weibliches Organ auf Erden genutzt?'

'Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen.'

'Sehr gut, komm rein..'

Fragt Petrus die letzte Frau: 'Und du?'

'Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen

genutzt und nur zu 10% für Sex!'

'Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid,

ich kann dich nicht hier aufnehmen.'

'Aber aus welchem Grund denn nicht, Petrus?'

'Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette ...'



@ Mädels: Nicht zu viel Pipi machen !!!!!!!!!!

[tennis-teufel]

[fritzhimself]

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einzäunung, dort hing ein Schild wo stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau stieß mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: ”Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr”
Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: ”Das ist öfter als 2-mal wöchentlich...Du könntest etwas daraus lernen”
Ok...wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: ”Das ist einmal täglich....da könntest Du wirklich was draus lernen!”

Ich sah sie an und sagte: ”Geh hin und frag ihn ob es jedes Mal mit der gleichen alten Kuh war...”



Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen kann ich das Krankenhaus wieder verlassen...!

[fritzhimself]

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür
Petrus sagt :
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte.“
„Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. ...
... Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:
TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"O.K.", sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
" Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
" Meine Güte ", dachte ich.. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. ...
... Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.„

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür
"Nur außergewöhnliche Fälle" sagt Petrus!"
„Kein Thema", sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...„

„Rein!!!“ brüllt Petrus

[fritzhimself]

Kommt der 10-jährige Knirps vom Fussballtraining heim.
Seine Mama sitzt in der Küche - im Badezimmer singt jemand unter der Brause. Der 10 jährige guckt nach und sieht einen fremden Mann unter der Dusche. Fragt er: "Babysitter?" Nö - Motherfucker!

[Ponte]

Das is schon mehr Realität als Witz^^