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Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass Ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
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Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. ' Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein"Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50,-¬ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99,- gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet:
Schweinereich und frei!Einen Kommentar schreiben:
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Sitzt eine Nonne in einem Bus.Ein Hippie steigt zu und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:Tschuldigung, hättest du Lust zu Poppen?"
Darauf die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen ,ich bin eine Dienerin Gottes!
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites mal doch die Nonne lehnt ab.An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus, als ihn der Busfahrer festhält und sagt:"Wenn du diese Nonne poppen willst, da geb ich dir nen Tip. Jeden Abend betet sie um 22 uhr aufm Friedhof!
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.Er kommt in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne. Er tritt vor sie und
ruft: Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich. Aber bitte von hinten, dass du mein haupt nicht betrachten mußt!"
Nach 5 Min wildem Treiben reist sich der Hippie das Jesusgewand vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin es der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin es der Busfahrer!"Einen Kommentar schreiben:
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*Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum noch aushalten.
Entschuldigung, sagt er und warum fliegen Sie nach Berlin?
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress, sagt sie.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen ist das so.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spass beim Sex.....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja noch nicht einmal Ihren Namen.
Der Mann streckt die Hand aus "Winnetou" sagt er "Winnetou Koslowski"Einen Kommentar schreiben:
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Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger
Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
"So, fliegad Sie au nach Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au nach Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"Einen Kommentar schreiben:
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Was sagt der Fuchs morgens zu den Hühnern?
Nun mal raus aus den Federn!Einen Kommentar schreiben:
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Eine Professorin der Universität erinnert ihre Studenten daran, dass am nächsten Morgen das letzte Examen geschrieben wird und sagt: “Ich nehme keine Entschuldigungen für Ihre Abwesenheit entgegen, es sei denn, wir kriegen heute Nacht einen Nuklearangriff, Sie sind schwer verletzt, schwer krank oder haben einen Todesfall im engsten Familienkreis. Aber das ist auch alles!”
Der Witzbold der Klasse meldet sich aus der hinteren Reihe und sagt: “Was ist, wenn ich morgen unter totaler sexueller Erschöpfung leide?”
Der ganze Hörsaal lacht und kichert.
Als wieder Ruhe eingekehrt ist, antwortet die Professorin : “Nun, ich schätze, dann müssen Sie die Arbeit wohl mit Ihrer anderen Hand schreiben!”Einen Kommentar schreiben:
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Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die
Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass
jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Daimler lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach
die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er
seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Opel pissen wir uns nicht auf die Hände!"Einen Kommentar schreiben:
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Eine Frau fährt mit ihrem kleinen Sohn in Urlaub.
Als sie im Zug sitzen und an einer Wiese vorbeifahren, fragt der Kleine:
"Mutti, können Kühe verreisen?"
"Nein."
Als sie über einen Fluss fahren, fragt der Kleine wieder:
"Mutti, kann der Rhein donnern?"
"Nein."
Sie fahren durch die Lüneburger Heide."Du Mutti, kann die Heide wackeln?"
"Nein, aber was sind denn das für Fragen, Kind?"
"Heute morgen als wir losfuhren, habe ich noch gehört, wie der Papa zum
Dienstmädchen gesagt hat:
'Warte bis die Kuh verreist ist, dann donner ich dir einen rein, dass die
Heide wackelt.!!"Einen Kommentar schreiben:
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