Witze

[tennis-teufel]

Ein junger Pfarrer nimmt zum ersten Mal die Beichte ab. Anschließend fragt er seinen älteren Kollegen, der ihm unterstützend zur Seite saß: „Na, wie war ich?“ „Für den Anfang nicht schlecht, aber du solltest öfter mal missbilligend ,Na, na, na‘ sagen und nicht so oft ,Wow‘ oder ,Ist ja echt scharf‘.“

[tennis-teufel]

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar.

Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.

Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich, wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's, der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

[tennis-teufel]

Unterhalten sich 2 Piraten. Der eine hat nen Haken statt Hand, ne Augenklappe und ein Holzbein. Fragt der andere:"Warum hast du ein Holzbein?" "Ein Hai hat mir mein Bein abgebissen." "Und warum hast den Haken?" "Da hat mir einer im Schwertkampf die Hand abgekackt." "Und warum die Augenklappe?" "Ich war auf dem Ausguck und habe nach einer Möwe Ausschau gehalten und die hat mir ins Auge gekackt." "Und davon bist du blind geworden?" "Da hatte ich gerade erst den Haken neu."

[tennis-teufel]

A boy who lives with his grandmother can't find his missing drugs so he goes to her and asks: "Grandma, have you seen my pills labeled LSD?"

She replies: "FUCK YOUR PILLS, HAVE YOU SEEN THE DRAGONS IN THE KITCHEN?"

[tennis-teufel]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du bist die Frau meines Lebens, ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[Leen.]

die letze animation ist

[mikro112]

Bitte geduldig sein. Die GIFs brauchen evtl. ein wenig zum Laden!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Was passiert, wenn eine Frau Vaseline mit Fensterkitt verwechselt?
...
...
...
Dann fällt die Scheibe raus!

[tennis-teufel]

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Ehefrau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat sich sehr lange nicht gesehen und einiges nachzuholen. Darum mieten sich die beiden im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, Dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund !"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so," sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"
"So, so."
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir Freitags Karten spielen?"
"Du," sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten ..."

Ein Mann geht zu einen Vorstellungsgespräch, da er lange warten muss, kommt er mit der Vorzimmerdame ins Gespräch. " Ich gebe ihnen mal einen Tip" sagte Sie, " Irgendwann fragt mein Chef sie, Was fällt ihnen am mir auf?" Mein Chef hat leider keine Ohren mehr, aber er tickt total aus, wenn ein Bewerber das zu ihm sagt".

Alles klar sagt er sich, kein Thema. Er wird reingerufen, alles verläuft super, gutes Gespräch, super Referenzen, alles gut, dann kommt die besagte Frage

"Fällt ihnen an mir was auf?"

"Na klar" sagte er, "Sie sind Kontaktlinsenträger" Warum? sagte der Chef in Spee, "na weil sie für ne Brille keine Ohren haben"