Witze

[Heinman]

Sex in the Dark

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.

She looked down. And saw her husband was holding a battery-operated leisure device... A vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.

She went completely ballistic. "You impotent bastard," she screamed at him,
"how could you be lying to me all of these years? You better explain Yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . . You explain the kids."

[sunj]

Ein Mann am Patentamt zu Beamten: " Guten Tag, ich möchte bitte meine Äpfel patentieren lassen." Beamte: "Was wollen Sie?" Mann:"Ich möchte bitte meine Äpfel patentieren lassen." Beamte:"Sie wollen bitte was?" "Meine Äpfel patentieren lassen. Hier, kosten Sie doch mal den." Beamte beißt in den Apfel: "Das ist ja unglaublich. Der schmeckt nach Erdbeeren!" "Na dann kosten Sie mal den hier." Der Beamte: "Sensationell! Bananengeschmack! Also, ich kann Ihnen gerne behilflich sein." Der Apfelzüchter: "Ich hätte auch einen, der schmeckt nach Muschi." Beamte:"Den muß ich kosten." "Aber gerne". Der Beamte beißt gierig in den Apfel: "Verdammt, der schmeckt aber orsch!" "Na dann müssen Sie ihn umdrehen!"

[tennis-teufel]

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[Heinman]

http://www.n-tv.de/Sex_mit_Fitnessgeraet_Mann_bleibt_mit_Penis_stecken/140820084213/1008809.html

Donnerstag, 14. August 2008
Sex mit Fitnessgerät
Mann bleibt mit Penis stecken
Weil er sich sein Geschlechtsteil in einem Fitnessgerät eingeklemmt hatte, musste ein Mann aus Hongkong die Polizei benachrichtigen. Vier Stunden hätten die Sanitäter gebraucht, um den als "einsam und verhaltensgestört" bezeichneten Mann von dem 2,50 Meter langen Trainingsgerät zu trennen, berichtete die Lokalpresse.

Der 42-Jährige habe einen Zwischenraum des Geräts zum Masturbieren nutzen wollen, hieß es. Die Sanitäter mussten ihn samt Trainingsgerät ins Krankenhaus transportieren, nachdem zunächst mehrere Befreiungsversuche im Park gescheitert waren. In der Klinik wurden der Mann und das Gerät dann getrennt. In den Parks der Stadt stehen den Hongkongern zahlreiche Trimm-dich-Pfade mit Trainingsgeräten zur Verfügung.

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis.spieler]

2 Ausländer kommen nach Deutschland, sie können kein Wort deutsch. Einmal wollen sie sich kondome kaufen. Sie gehen in die Apotheke. Da sie kein wort deutsch können legen sie ihre prachtstücke auf den tresen und 10€ daneben. der apotheker guckt packt seinen aus legt ihn daneben und sagt: gewonnen! und nimmt die 10€!

[sunj]

Graf Dracula ist am Abend mit dem Auto unterwegs. In der Dämmerung übersieht er einen 10jährigen Jungen auf seinem Fahrrad, Dracula kann den Unfall nicht mehr verhindern. Bestürzt steigt er aus dem Wagen, um nachzusehen ob er dem Jungen helfen kann. Der liegt aber regungslos am Boden. "Gut", denkt sich Dracula, "Wenn er schon am Boden liegt, dann kann ich ihn eigentlich auch gleich aussaugen." Danach steigt er wieder in den Wagen und fährt weiter.
Eine Weile später wird er von einer Polizeikontrolle angehalten. Der Polizist: "Guten Abend Herr Graf, was haben wir denn getrunken?" Dracula: "Nur einen kleinen Radler, Herr Wachtmeister!"

[tennis-teufel]

Ein Schwarzer hält sein acht Monate altes Kind auf dem Arm, während die Mutter Essen macht. Murmelt das Kind gerade so "Mother". Schreit der Vater:"Yo, bitch! Your fuckin' kid jus' said half a word, man!"

[groundstroke]

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück.
Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

[tennis-teufel]

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt auch auf ihre Schwiegermütter: „Stell dir vor“, sagt der eine, „meine Schwiegermutter hat endlich ihr* Idealgewicht erreicht!“ – „Und, wie viel wiegt sie jetzt?“ – „3,2 Kilogramm, inklusive Urne.“

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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen. Er kippt beides in Sekunden runter. Er bestellt die nächste Runde mit den Worten: „Scheiße, kann die gut fahren! Ein Bier und einen Kurzen!“ Das Schauspiel wiederholt sich mehrere Male. Irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was der Gast denn damit meine. Darauf der Mann: „Ich hatte eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Eine 80-Jährige hat mich in ihrem Porsche mitgenommen und ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir fahren eine Weile hinter einem Benz her, der uns nicht vorbei lassen will. Ihr wird es zu bunt, und sie setzt zum Überholen an. Als wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, kommt uns ein Lkw entgegen – und es wird verdammt eng. Da habe ich in meiner Verzweiflung geschrien: ‚Wenn du das schaffst, dann verwöhn ich dich so richtig.‘ Scheiße, kann die gut fahren!“

[tennis-teufel]

Kommt der Ehemann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett. Er fragt: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr.“
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Eine Prostituierte wird von einer Polizeistreife gestoppt und muss sich einem Alkoholtest unterziehen. Nachdem sie geblasen hat, betrachtet der Polizist das Gerät und meint zu seinem Kollegen: „Mindestens vier Kurze und drei Lange!“ – „Oh“, meint die Prostituierte, „sieht man das jetzt auch schon auf euren Geräten?“

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Im schottischen Hochland erreicht ein müder, hungriger Wanderer ein Wirtshaus namens „George und der Drache“. Der Mann klopft, und die Frau des Wirts streckt ihren Kopf aus dem Fenster. „Habt ihr etwas zu essen für mich übrig?“, fragt der Wanderer mit leiser Stimme. Die Frau wirft einen abschätzigen Blick auf seine abgerissene Gestalt und knallt wortlos das Fenster zu. Der Wanderer klopft noch einmal. „Was ist denn noch?“, keift die Frau, worauf der Mann entgegnet: „Entschuldigung, aber könnte ich vielleicht mit George sprechen?“

[tennis-teufel]

Fritzchen sitzt in der Badewanne. „Mama, Mama“, ruft er, „wo ist denn der Waschlappen?“ Antwort aus der Küche: „Bier holen!“

[tennis-teufel]

Ein Schiff nähert sich nach langer Reise dem Heimathafen. Der Kapitän bemerkt, wie einer seiner Männer wild mit schwarzen Flaggen an Deck gestikuliert. Am Kai sieht er eine wirklich gut gebaute Blondine, die ebenfalls wild mit schwarzen Flaggen winkt. Voller Sorge um die Sicherheit seines Schiffes fragt er seinen Signalmann: "Was für Nachrichten senden sich die beiden?" Dieser antwortet: "Er sendet die Buchstaben EF, und sie zeigt ihm EE. Keine Ahnung, was das zu bedeuten hat."
Daraufhin ruft der Kapitän den Seemann zu sich auf die Brücke:" Wer ist diese Frau und warum haben Sie die Signale EF und EE gesendet?" Der Seemann antwortet: "Das ist meine Frau und sie will erst essen."