Witze

[Heinman]

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.


Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss. Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre eigenen Kinder zu unterhalten.


Der Erste sagt: "Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studierte neben der Arbeit, machte dazu noch den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte."


Da sagt der nächste: "Das ist schön! Mein Sohn ist auch mein ganzer Stolz. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Erarbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte."


Der dritte sprach: "Beide seid ihr zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Erstudierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m²."


Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging. "Wir sprachen über unsere Kinder, und wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?"


"Mein Sohn macht gar nichts und ist schwul!!!!!"


"Das ist ja doof!"

"Was für eine Enttäuschung..."

"Du ärmster!"

"Wovon redet ihr? Mein Sohn ist ein Glückspilz, und ich bin sehr stolz auf ihn! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln, die er vernascht hat, eine Boing737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes."

[Heinman]

Dear World:


We, the United States of America, your top quality supplier of the ideals of liberty and democracy, would like to apologize for our 2001-2008 interruption in service. The technical fault that led to this eight-year service outage has been located, and the software responsible was replaced November 4. Early tests of the newly installed program indicate that we are now operating correctly, and we expect it to be fully functional on January 20. We apologize for any inconvenience caused by the outage. We look forward to resuming full service and hope to improve in years to come. We thank you for your patience and understanding,

Sincerely,
THE UNITED STATES OF AMERICA

[Heinman]

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss. Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre eigenen Kinder zu unterhalten.

Der Erste sagt: "Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studierte neben der Arbeit, machte dazu noch den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte."

Da sagt der nächste: "Das ist schön! Mein Sohn ist auch mein ganzer Stolz. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte."

Der dritte sprach: "Beide seid ihr zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m²."

Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging. "Wir sprachen über unsere Kinder, und wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?"

"Mein Sohn macht gar nichts und ist schwul!!!!!"

"Das ist ja doof!"

"Was für eine Enttäuschung..."

"Du ärmster!"

"Wovon redet ihr? Mein Sohn ist ein Glückspilz, und ich bin sehr stolz auf ihn! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln, die er vernascht hat, eine Boeing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes."

[schleck]

Kommt ein Mann zum Arzt. Herr Doktor mein rechtes Ei blinkt die ganze Zeit rot auf.
Hm, sagt der Arzt, haben sie eine Frau?
Ja klar.
Wie oft haben sie Sex?
3-4 mal die Woche.

Haben sie eine Freundin?
Ja klar.
Wie oft haben sie Sex mit der?
3-4 mal die Woche.

Haben sie eine Sekretärin?
Ja klar.
Haben sie Sex mit ihr?
Ja klar.
Wie oft?
3-4 mal die Woche.

Und gehen sie noch innen Puff?
Ja klar.
Wie oft?
3-4 mal die Woche.

Ist doch ganz klar, sie bumsen auf Reserve.
Oh, Gott sei Dank, ich dachte das käm vom vielen wichsen.

[fritzhimself]

Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht, jung auszusehen – entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen.
Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer:
„Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“
Der Kioskverkäufer antwortet:
„Mmm, weiß nicht ... so 32.“
Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: „In Wirklichkeit bin 47!“
Die Frau geht – noch immer ganz happy - zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: „Na ja ... ich schätze Sie so auf 29.“
Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedensten Lächeln:
„Nein, ich bin 47!“
Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie:
„Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?“
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
„Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
„Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten.“
Neugierig fragt die Frau
den alten Mann:
„Wie war denn diese Methode?“
Der alte Mann entgegnete:
„Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt.“
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie:

„Na ja, o.k. -
Der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!“,

und sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und - nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen –
sagt der alte Mann:

„Sie sind 47 Jahre alt.“
Die Frau ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???“
Und der alte Mann
antwortet lächelnd:
„Ich stand im Mc Donalds
hinter Ihnen!“

[fritzhimself]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln.", sagt sie. "Moment mal", meldet sich der andere Polizist, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle."

[fritzhimself]

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag > über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen", vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen..

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[x-trem-man]

Was haben Barack Obama und eine rasierte Frauenmu.... gemeinsam???

Ganz klar:
der Bush ist weg...

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Folgender Text wurde zur Erklärung eines Schadenfalles an eine Versicherung geschickt:


Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch aber gezwungen bin, zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft(Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck - je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbei kam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das ließ jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft
gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, sodass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat sofort ihre Chance genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte. "

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang so, wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie überall in Deutschland Sturm geherrscht hat. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt werden oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes
erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

[Tennis-Point]

Venus Williams steht am der Fleischertheke und ordert:
"Sechs Pfund Hackfleisch bekomme ich!"
Das kleine Arschloch steht direkt hinter Ihr und returniert:
"Ach ja? Wann ist es denn soweit?"

[tennis-teufel]

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Broccoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

[tennis-teufel]

Das Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher, als er plötzlich mächtig einen fahren lässt.

Sie: "Wie kannst du nur vor mir einen fahren lassen?!"
Er: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass du an der Reihe warst."