Witze

[boma1992]

warum schwängert ein pole niemals eine blondine?

Weil das Kind sonst zu doof zum klauen wird.

bitte nicht falschverstehen wegen dem polen bzw der blodine...

[muxi]

wieso hat eine blondine ein a überm bed hängen
damit sie beim sex den text nicht vergisst
findet ein freund von mir richtig gut is aber relativ schlecht

[Juan Martin]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

[tennis-teufel]

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel:„Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick. Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“ Darauf er: „Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“


Am frühen Morgen kommt der Ehemann leicht angeheitert nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Wohnungstür: „Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!“ Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles.“

Zwei Bauern sitzen am Stammtisch. Der eine jammert über seine neue Kuh: lässt den Stier nicht ran, ist wählerisch beim Futter und bockig beim Melken. Darauf fragt der andere Bauer: „Hast du die etwa aus Unterschweinebach?“ – „Ja. Woher weißt du das denn?“, wundert sich der erste. „Ach, das kenne ich. Meine Frau kommt auch da her.“

[tennis-teufel]

Ein Mann zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“


Ein Mann kommt morgens mit einem völlig zerkratzten Gesicht zur Arbeit und wird von den Kollegen gefragt, woher er das habe. Antwort: „Das war meine Frau und nur, weil ich ,du‘ zu ihr gesagt habe.“ Die glauben das natürlich nicht, er muss nachlegen und erzählt, dass er mit seiner Frau bei der Ehe- und Sexualberatung war. „Dort hat sie erzählt, dass wir schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr hatten, und da habe ich nur gesagt: ,Du.‘“

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: „Ratet doch mal . . . Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so.“ Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“

[tennis-teufel]

Ein Gummibärchen ruft die ganze Zeit: „Ich bin ein Negerkuss, ich bin ein Negerkuss!“ Kommt ein zweites Gummibärchen vorbei und fragt: „Was ist denn hier los? Warum rufst du denn, dass du ein Negerkuss bist?“ Daraufhin zieht das Gummibärchen die Hosen runter. Sagt das zweite Bärchen: „Mann, ist der dick, Mann!“


Eine Frau droht ihrer Nachbarin mit einer Klage, da diese im Dorf verbreitet hat, ihr Mann habe einen Hodenbruch. Die Nachbarin wehrt sich und sagt: „Das habe ich nie behauptet. Ich habe nur gesagt, es fasst sich an, als ob er einen Hodenbruch hätte.“

[bIGtENNIS]

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch

[tennis-teufel]

Die Mannschaften der ersten beiden Wikinger-Schiffe in der kleinen Bucht sitzen stramm auf ihren Bänken. Im dritten Boot hängen die Kerle schlaff über den Rudern. »Söhne Odins« ruft der Anführer aus dem ersten Boot, »wehrlos liegt die Sachsen-Siedlung vor uns. Die Mannschaft aus dem ersten
Boot wird das Kaff plündern, die Mannschaft aus dem zweiten Boot steckt danach alles in Brand. Und ihr da drüben aus Boot drei …« »Oh nein«, jammert einer aus dem dritten Boot, »sag bloß nicht, wir sind schon wieder mit dem Vergewaltigen dran!«

[tennis-teufel]

Gerd hat eine neue Methode, eine Frau anzumachen. Er setzt sich in einem Café zu einer Dame und bewirft sie mit Papierkügelchen. Jedes Mal, wenn er ihr Dekolleté trifft, ruft er laut »Tor!«. Als es drei zu null steht, reicht es der Dame. Wütend greift sie sich ihre Zigarettenschachtel und wirft sie Gerd vor den Bauch. »Drei zu eins!« – »Kein Tor«, entgegnet Gerd, »war Latte!«


»Na, Dieter, wie war denn der erste Abend mit deiner neuen Flamme?« – »Enttäuschend! Wir haben CDs gehört und Sekt getrunken. Dann hat sie das Licht ausgemacht, sich ausgezogen und ins Bett gelegt. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde ist und bin nach Hause gegangen.«

[tennis-teufel]

Ein junges Mädchen kommt in den Himmel und will in die Abteilung Jungfrauen. Dazu muss sie vor der gynäkologischen Himmelskommission erscheinen. Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe: »Sie ist zwar noch Jungfrau, aber sie hat sieben winzige Verletzungen an der Jungfernhaut.« – »Wirklich merkwürdig«, meint Petrus und wendet sich an das Mädchen: »Wie heißt du denn, mein Kind?« – »Schneewittchen.«

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Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: „Ist das Pferd krank?“ – „Nein, im Gegenteil, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ...“
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Recht unglücklich fällt eine junge Frau beim Aussteigen aus der Straßenbahn auf den Rücken. Dabei rutscht ihr Rock weit nach oben. Elegant kommt die sportliche, junge Frau mit einem Satz wieder auf die Beine. »Na, habt ihr meine Reaktion gesehen?«, fragt sie die umstehenden Gaffer. »Also, ich weiß nicht«, kommt eine Stimme aus der hinteren Reihe, »bei uns nennt man das Muschi!«

[Leen.]

Was ist braun, klebt und lebt in der Wüste?





Ein Karamel

[Heinman]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der
Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
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Gott fragt Adam: Wo ist denn diese Eva schon wieder ?
Adam: Die ist untem im Bach und wäschst sich unten rum ab.
Gott. Shit .. diesen Geruch krieg ich aus den Fischen nie wieder raus. ;-)

[piqué]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

[eddywy]

und eh mich noch gleich so´n padagogischer waldorflehrer (ich kann meinen namen tanzen und daran solltest du arbeiten) anspricht und sagt:
"alkohol ist keine lösung"
...gehe ich jetzt ins bett und denke: er hat ja recht: ...alkohol ist ein destillat!

[Malte]

geht ein elefant in nen laden...


hahahaha....