Witze

[fritzhimself]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi.

Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn
"Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins. Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung.

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach", sagt der Schäfer.
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

[fritzhimself]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass
eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Und die Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.

[scoop]

http://de.youtube.com/watch?v=ZB1j1F4QfEc

[tennis-teufel]

[fritzhimself]

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras
aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann,
"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben
unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den
Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank,
dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast
dreißig Zentimeter hoch."

[tennis-teufel]

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind."Welcher Vogel ist das?""Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

[tennis-teufel]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" -"Dass Du sterben wirst"!

[eddywy]

letztens frage ich meinen doppelpartner, ob er denn auch bei der guppensex-orgie am wochenende dabei wäre. schaut er mich etwas verlegen an und fragt:" wer ist den alles dabei"
ich:" wenn du deine frau mitbringst sind wir schon zu dritt..."
.
.
..ok-der war tief

[tennis-teufel]

Wird ein Mann ins Gefängnis gebracht. Dort erwartet ihn schon eine Meute "hungriger" Gefangenen, sagt der eine: "Entweder du bekommst ne Gabel ins Auge oder du lässt hier jeden einmal von hinten ran!"

Der Mann rennt so schnell er kann zum Zaun und schreit: " Lasst mich hier raus, hier sind lauter Schwuchteln drin!!"

Kommt ein anderer Gefangener und fragt: "He! Was soll das?! Willst du uns beleidigen?!"

Der Mann: "Also ich sehe hier keine Einäugigen!!"

[tennis-teufel]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" - "Ja", sagt er, "und draußen brechen sie schon!"

[tennismieze]

Langeweile????
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. ...

Nach dem wievielten Punkt kommen die Männer mit den weißen Kitteln und der Jacke mit den langen Ärmeln?

[groundstroke]

Blondine und LKW Fahrer
Ein LKW
wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und
kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen
um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schlepptsie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend,
er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt,
die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[tennis-teufel]

Ein Bayer und ein Preuß sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuß den Bayer an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuß energischer:"Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen: "Pass bloß auf, bald bist am Arsch gscheiter wie im Kopf."

[fritzhimself]

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.
Er bestellt wieder und wieder das gleiche.
Er trinkt das Bier das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: 'Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon
mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch
neugierig.
'Oh, das ist eine lange Geschichte', antwortet der Gast. 'Ich habe eine Fee getroffen,
die mir 3 Wünsche gewährte.
Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich
mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa
in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am
nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa
mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag.

In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und
BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt. 'Barkeeper: 'Was
war denn das??' Gast: 'Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi
muss die Fee wohl missverstanden haben...'

[tennismieze]

schätze aber mal, daß die Klum mindestens 1 Putzfrau oder 1 Kindermädchen beschäftigt, wahrscheinlich aber beides. Unter solchen Umständen ist ein täglicher Aufenthalt im Fitness/Wellness durchaus möglich.