Witze

[tennismieze]

und meinst Du, daß sie glücklich darüber ist?

[groundstroke]

Eine ältere Dame möchte einen Bikini kaufen. Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen, dass das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei. Aber Oma bleibt hartnäckig, probiert das winzige Stück an. Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine, hält das Oberteil in der Hand und ruft der Verkäuferin zu: "Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm alles in die Hose !!!"

sorry für OT, aber das ist bei unsrer Penny-Marktverkäuferin auch so.

[tennis-teufel]

Eine ältere Dame möchte einen Bikini kaufen. Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen, dass das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei. Aber Oma bleibt hartnäckig, probiert das winzige Stück an. Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine, hält das Oberteil in der Hand und ruft der Verkäuferin zu: "Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm alles in die Hose !!!"

[tennis-teufel]

Ein Mann liest morgens gerade einen Artikel darüber, dass bei vielen Menschen im Alter die Hörkraft nachlässt und beschließt seine Frau zu testen.

Zunächst sagt er ganz leise:

"Hallo Schatz."

Keine Antwort, also geht er etwas näher ran und ruft etwas lauter:

"Hallo Schatz."

Wieder keine Antwort, also stellt er sich direkt hinter sie und ruft nun sehr laut:

"Hallo, Schatz!"

Da dreht sich die Frau um und sagt:

"Zum dritten Mal, was willst du?"

[Tschevap]

Ruhrpott



Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"
------------------------------
Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen.

Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
-------------------------------------
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste.
Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"
---------------------------------------
Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
---------------------------------------
"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"
-------------------------------------
"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."
---------------------------------------
der knaller beim frauenarzt:
mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift: "so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim steven zu bumse (!!!!)
----------------------------------------
Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: "Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"
------------------------------------------
Im Streichelzoo: Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.
------------------------------------------

und mein liebling:
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"

Meine Güte, super!!! Das ist mal kulturelle Vielfalt

[fritzhimself]

Ein Mann stößt seine Frau die Klippen hinunter.
Darauf meint sein Freund "Spinnst du, das ist Mord".
Antwortet der Mann : " Was heißt Mord? Ich kann meinen Drachen steigen lassen, wo ich will !"

[tennis-teufel]

[Nightwing]

Sex in the Dark

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.

She looked down. And saw her husband was holding a battery-operated leisure device... A vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.

She went completely ballistic. "You impotent bastard," she screamed at him,
"how could you be lying to me all of these years? You better explain Yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . . You explain the kids."

one of my favourites.

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Das Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher, als er plötzlich mächtig einen fahren lässt.

Sie: "Wie kannst du nur vor mir einen fahren lassen?!"
Er: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass du an der Reihe warst."

[groundstroke]

Ein Kiffer bekommt nen ganz neuen Stoff, dreht sich nen Joint und setzt sich auf den Balkon um ihn zu testen.
Er zieht einmal...Ein riesiger Feuerball fliegt am Himmel vorbei, er denkt;,,wow, cool, da zieh ich doch gleich nochmal'' gesagt, getan und wieder ist da dieser riesige Feuerball. Aber auf einmal bekommt er einen mords Hunger, er schmeisst den Joint weg und geht rein. Auf dem Weg in die Küche trifft er seine Muttter und sagt:,,Hi Mom, ich hab son Hunger, das is nichmehr normal!!!''
Da sagt die Mutter:,,Jung, ich hätt' auch Hunger, wenn ich 2 Tage auf dem Balkon verbracht hätte!''

[Gödda]

kommt ein pferd in die kneipe. Fragt der barkeeper: na was machst du denn fuer ein langes gesicht?? haha^^

[tennis-teufel]

[Bulldozer]

Ruhrpott

Ruhrpott



Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"
------------------------------
Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen.

Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
-------------------------------------
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste.
Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"
---------------------------------------
Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
---------------------------------------
"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"
-------------------------------------
"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."
---------------------------------------
der knaller beim frauenarzt:
mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift: "so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim steven zu bumse (!!!!)
----------------------------------------
Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: "Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"
------------------------------------------
Im Streichelzoo: Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.
------------------------------------------

und mein liebling:
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"

[Heinman]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika
verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt,
bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt
etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm
ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte
sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien,
ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann
waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...










... lag der Briefträger tot auf der Veranda.