Witze

[bernado]

Da kommt der Ehemann nachts nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. "Was macht Ihr den da?", fragt er entgeistert.
"Siehste", sagt die Frau zu ihrem Liebhaber. "Der hat keine Ahnung!"

[Silent Bob]

A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:



You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs.



She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

"That's nice," she thinks, "but I want more."
So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.



The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex, have money and like beer.

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

[Heinman]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?" Der Vater schaut ihn
überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEISS" Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiss."

[kunsti]

Kommt ein Cowboy vom Frisör - Pony weg!

[MenJen]

Kommt ein Mann zum Doktor

sagt

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen !

fragt der Doktor

warum können Sie denn kein Blut sehen ?

sagt der Mann

ei, ich bin blind ..............

[YBCO]

Jetzt droht dieser Tread schon auf die 2. Seite zu fallen, darum muß ich jetzt auch mal einen zum Besten geben.

Saufen ohne Ärger - so gehts :

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im
Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und
die Zankerei Los:
Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit es auch
sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins
Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Gehts mir gut! Ist hier vielleicht
jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[floe]

haha herlich

[Stormlegend]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Stormlegend]

Was ist ein Schwein auf einem Skateboard?---------Rollbraten

Was ist der unterschied zwischen Tennis und Bungee Jumping ohne Seil?------------Beim Bungee Jumping gibt es nur einen Aufschlag

[tennisdelux]

@ t-t

wieso geht das hier nicht weiter?

[schleck]

Die perfekte Frau


.....hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?

2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.

4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?

6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.

10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?

11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.

14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.

15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.


Tja, falls sich da eine Frau drin widererkennt, einfach bei mir melden. Achja, ich mach es etwas einfacher: ich bin kein Fußballfan. *g*

[muxi]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

richtig gut

[jac]

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!