Witze

[duck]

Die Deutsche Post hat eine Sondermarke mit dem Logo von Schalke 04 ausgegeben. Bereits nach kurzer Zeit, gab es die ersten Beanstandungen. Der Kleber sei nicht ausreichend, um die Marken auf den Briefen zu fixieren.

Es wurde ein Institut mit der Prüfung der Marken beauftragt. Das Problem konnte relativ schnell gelöst werden. Bei Befragung der Reklamierenden kam heraus, sie haben immer auf die falsche Seite der Briefmarke gespuckt !!!

[Radical]

-Gelöscht-

[fritzhimself]

Ein älterer Mann in Phoenix ruft vor Weihnachten, seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen.
Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.

"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen.
Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.

Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben die denn?
Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an:
"Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du?
Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternehmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"

Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt:
"Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie diesmal auch selber."

[Ratlos67]

Apropos Schweinekram ...


Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers ?


....... geil ist, wenn Du Deine Frau mit einer Hühnerfeder streichelst

....... pervers ist, wenn an der Feder das Huhn noch dran hängt

[Decky]

Decky,
weiß Dein Sohn was Du hier für Schweinkram schreibst

Du hast angefangen

[Radical]

Decky,
weiß Dein Sohn was Du hier für Schweinkram schreibst

[Decky]

@ Radical

Wo liegt der unterschied zwischen Fluggeret und Bumsgeret.
Fluggeret ..... je hoher , desto kleiner
Bumsgeret .... je tiefer , desto größer

[Radical]

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen!!!

[Decky]

sagt einer : mann bist du heslich
anwortet der andere : und du bist besofen
wieder der erste : jaaaaaa ..... aber ich werde morgen nüchtern

[Stormlegend]

Geht ein Mann zum Metzger und will sich Hirn kaufen. Er fragt den Verkäufer welches Hirn er denn zum Verkauf hat.
Verkäufer: Also ich hätte da ein Bayern-Hirn für 50€ das kilo und ein Preußen-Hirn für 250€ das kilo.
Mann: Warum ist denn das Preußen-Hirn einiges teurer?
Verkäufer: Na überlegen sie mal wie viele man von dene umlegegen muss.

(Bitte nich falsch verstehen mit dem Preußen)

[bernado]

Kommt einer zum Arzt und sagt, er habe solche Schmerzen im Ellenbogen.
"Sie haben einen Tennisarm!", diagnostiziert der Arzt.
"Unsinn!", entgegnet der andere, "ich spiele doch gar kein Tennis, da kann ich auch keinen Tennisarm haben."
"Kein Problem!", fährt der Arzt fort. Ich habe da einen modernen Computer, der alles zeigt, wenn Sie mir eine Urinprobe abgeben. Nehmen Sie das Fläschchen ruhig mit nach Hause."
Der Mann geht nach Hause zu seiner Frau und sagt: "Stell dir vor, der Arzt sagt, ich hätte einen Tennisarm, obwohl doch jeder weiß, dass ich kein Tennis spiele. Solch ein Blödmann! Dem werden wir's zeigen!"
Daraufhin pinkelt er in die Urinflasche, lässt seine Frau hineinpinkeln, dann noch seine Tochter und die Katze.
Mit dieser Mischung geht er am nächsten Tag wieder zum Arzt.
Der gibt die Mischung in einen Trichter, der sich über einem Computer befindet. Sofort erscheinen auf dem Bildschirm einige Hiroglyphen, die der Patient nicht entziffern kann. Der Arzt aber kommentiert: "Ein klares diagnostisches Bild! Ihre Frau geht fremd, Ihre Tochter bekommt ein Kind von einem Neger, Ihre Katze ist rollig, und wenn Sie das verdammte Onanieren nicht sein lassen, werden Sie ihren Tennisarm nie los!"

[tennis-teufel]

Zwei Jungen beobachten auf dem Eislaufplatz, wie ein Mädchen aufs Eis fällt.
"Die Arme!", ruft der eine.
"Und erst die Beine!", meint der andere.

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Kennt ihr das Lieblingsspiel der alten Kreuzritter?

-Reise nach Jerusalem!

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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

[Kurbel]

Der ist gut

Ich hab gestern auch nen guten gehört, aber den kann ich unmöglich veröffentlichen. Die entsprechenden Stellen zu entschärfen, würde widerrum die Pointe kaputt machen ...

[tennis-teufel]

Der junge Helmut vom Land kommt zum ersten Mal nach Berlin um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös
und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen,ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind
voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um
alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar Mal, bevor er antwortet: "Draußen, als Du
sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[Decky]

16 Manta Fahrer parken vom Kino.
Warum gehen die nicht rein ....... ?
Film ist erst ab 18