Witze

[TennisPeter]

Genial!

Aber ich denke, das war eher das kleine verträumte Restaurant mit dem gelbem M auf dem Dach in MANNHEIM und nicht in HEIDELBERG.

[El Rey]

Lasst uns mal wieder richtig lachen!

Neulich beim goldenen M in Heidelberg

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meißten Spaß macht essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern.
Speziell in meinem lieblings Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage......meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen,weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist!
"Hiere Bechellung hippe"
knarzt es aus dem Lautsprecher. Klingt für mich nach Schellackplatte. Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich...weiblich...wohl eher männlich) am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach nur zu bestellen wäre mir zu einfach langweilig,also frag ich:
"Hawwe sie was fum Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,welches eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Nochher villeischd, awwer erschd will isch was esse"
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nää, isch holls selwer"
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir gerade die Visage des Knechtes vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
„Ahhh du mänsch Tschicken, nähh liewer nett, hoschde vielleischd Press-sau mit Tomadedunk un Rööschdbröödsche?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antwortete ich:
„Nää isch bin fun do, hert ma doch... odder krigg isch desweje nix?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
„Her bleiwe mol locker,isch nemm jo eener."
"Schieß?"
" Hajo.... hawwisch kappt fum ledschde Mol. Awwer isch denk mein Darm is widder in Ordnung, isch riskiers halt mol widder"
Der Stimminhaber fängt an mir etwas leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job. Ich doch aber auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ahjo...so enn mittel alde grieschische, awwer net zu dick..un wenns geht bloß uff eener Seit gschmolze."
Ob die nächste Aussage" Sicher doch," oder A........." lautet, kann ich nicht deutlich heraushöhren. Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu ?"
"Joo, so gsalzene Kardoffl...Dinger do ..die Steblin."
"Also Pommes ?"
" Ohhh her, fun mir aus ah die...."
"Klein, mittel, groß ?"
"A fun alle ne e paar, kannsch sie jo uugfähr gleischmäsisch mischle "
"WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN "
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Wenn des eier Bedingunge sinn,dass isch was krig ....jo, alla hopp, kenne ma weider mache?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
„Etwas zu den Pommes?"
"Ä schähnes Rummsteek, bissl blutisch un vileischd ä Glässl Rode , so n Burgunder hä ?"
"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG "
" Hajo, awwer nix fum Wei verschitte."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4 € 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 € Schein.
"Tschuldigung, isch habs net gräser."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also Zeit fürs Finale.
"Kann ich eine Quittung bekommen ?" frage ich überfreundlich und akzentfrei.
"Ist nämlich ein Geschäftsessen!"

[howy]

Mann sitzt bei der Wahrsagerin.
Sie: Es tut mir leid, aber ich sehe, dass ihre Frau ein tragisches Ende nehmen wird....
Er: Ich weiss, Ich weiss, aber werden sie mich erwischen???

[howy]

Mann sitzt bei der Wahrsagerin.
Sie: Es tut mir leid, aber ich sehe, dass ihre Frau ein tragisches Ende nehmen wird....
Er: Ich weiss, Ich weiss, aber werden sie mich erwischen???

[Jens]

[El Rey]

Frauen.....

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und

Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen
mit

dem Herz denken.



Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns

unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon
sehr

heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache

eindeutig sexuell orientiert war.



Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust

Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme

nimmst,mmh?"



Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst

einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".



Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht
keinen

Sex, und so bin ich eingeschlafen.



Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im RheinRuhrZentrum bummeln.
Ich

sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich

nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.



Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen

verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf

Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600
Euro

kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...



Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam
mit

einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie

gesehen hättet ....



Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich

verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab
ihr

ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.



Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das

hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem

schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig,
nicht

anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich
hab

jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".



Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu

sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".



Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte

Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes

einfach nicht umgehen".



Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben... Aber irgendwie
wars

mir das wert!

Nicht mehr lange Junge, halt durch!

[Esto89]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."

[YBCO]

Ich glaube, ich muss den Thread mal wieder etwas auffrischen!...

[El Rey]

Ich leg noch einen nach, bin mir aber nicht sicher, ob es wirklich ein Witz in dem Sinne ist.

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[El Rey]

Ich glaube, ich muss den Thread mal wieder etwas auffrischen!

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
... Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter....




Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten was die beiden denn so machen....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann(flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Babolat Pure Drive GT..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du ihn kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "500 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab zum Schläger noch das passende Racket Bag und Saiten dazu."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "Ist der original Pure Driver Racket Bag mit all den Unterschriften der Stars drauf, außerdem eine ganze 200 m Rolle Babolat RPM Blast, also 3990 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: " Nimm Deine Tennissachen und lass uns ein Match spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft !"
Der Vater: " Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 4490 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[RumsDi]

Eigentlich kein richtiger Witz, aber eine paradoxe Situation... (Jon Olsson Freeski-Pro):































Jetzt hastd u was zum anschauen =)

[silentbob1]

Oh nein, hab jetzt alle Witze durchgelesen, meine Pausenlektüre ist zu ende ;(

[eRiesler]

oder der hier:

[eRiesler]

So kanns auch gehen...

[muellerhp]

Sitzen zwei Kühe auf der Hochspannungsleitung. Fliegt ein Camembert vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"