Witze

[Lori]

Zwei Blondinen gehen spazieren.
Da findet die eine einen Spiegel, schaut hinein und sagt: "Die kenne ich doch!"
Darauf die andere: "Zeig mal her! Na klar, du blöde Kuh, das bin ja auch ich!"

[égalité]

Ein Mann geht auf den Tennisplatz und findet dort eine alte ungeöffnete Balldose. Aus Neugier öffnet er diese und ein freundlicher Dosengeist kommt aus derselben. Dosengeist: "Vielen Dank, dass du mich aus dieser miesen Wilson Dose befreit hast. Zum Dank dafür hast du drei Wünsche frei. Als Zugabe bekommt deine Ehefrau alles was du dir wünscht doppelt!"

Der Mann überlegt nicht lange und sagt: "Als ersten Wunsch hätte ich gerne einen neue Balldose Dunlop Fort Tournament!" Schwupps! Steht vor ihm eine neue Dose, und bei seiner Frau zu Hause stehen zwei vor der Tür. Flaschengeist: "Nun was ist dein zweiter Wunsch?" Der Mann überlegt wieder nicht allzu lange und antwortet: "Ich hätte gerne die Nummer von Anna Kurnikowa!" Flaschengeist: "Kein Problem!" Schwupps! Der Mann hat die Nummer und seine Frau bekommt die Nummer zwei mal auf ihr Mobiltelefon geschickt. Flaschengeist: "Nun, was ist dein letzter Wunsch?" Mann: "Schlag mich halb tot!"

[Hawkeye2]

Apropos 3 Wünsche

Hi,

den fand ich auch gut:

Ein ziemlich dummer Typ tappt durch den Wald und trifft eine Fee, die ihm 3 Wünsche gewährt.

"Ja, ich wär' gern schlau" - Pling 1.- er ist richtig schlau.
Vor Überraschung ruft er aus: "Scheiß mich an!" - Pling 2.- Pfffttt...
"Mann bin ich blöd!" - Pling 3. -...

Gruß

[muellerhp]

Ne Blondine tapert durch die Stadt, da klingelt ihr Handy. Sie geht dran und sagt: "Woher weißt denn du, wo ich bin?"

Was sagt ne Blondine, wenn sie vor einer Bananenschale steht:"Oh jeh, gleich fall ich hin!"

[égalité]

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Der ist geschmacklos, aber ich will ihn euch nicht vorenthalten. Was ist ein Taliban auf einem Hochhaus? Ein Fluglotse.

[RumsDi]

Jetzt mal ernsthaft: Müsst ihr bei einem der Witze lachen? Ich glaub ich könnte alle 344 Seiten lesen und müsste nicht lachen ...

[Kurbel]

Ich lache mich die ganze Zeit kaputt

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[topspin_stef]

Treffen sich zwei schwäbische Hausfrauen. Sagt die eine: "Du stell Dir vor. Neulich komme ich nach Hause und da steht mein Mann in der Küche und onaniert."
Darauf die andere: "Was für ein Ferkel. Pfui die Sau! Was hast Du mit ihm gemacht?"
"Ich habe ihm einen geblasen!"
"Ja spinnst denn Du. Dem auch noch einen zu blasen!?"
"Naja, lieber die Zähne geputzt, als noch mal die ganze Küche!"

[égalité]

Jetzt mal ernsthaft: Müsst ihr bei einem der Witze lachen? Ich glaub ich könnte alle 344 Seiten lesen und müsste nicht lachen ...

Ja ja Humor kann vielfältig sein Mr. Data. Drum mal nen Spruch den man brauchen kann.


"Oh man, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Müller nach dem verlorenen Match beim Handschlag mit RumsDi. Darauf RumsDi: "Ach, Du hast schon mal gespielt?"

[topspin_stef]

Läuft ein Mann am Strand von Los Angeles, als er über eine alte Flasche stolpert und sie öffnet. Ein Flaschengeist kommt raus und sagt ungeduldig:
"Hat man hier denn nie seine Ruhe! Nagut, ich bin ein Flaschengeist, ein Wunsch sei Dir gewährt!"
Der Mann überlegt. Der Flaschengeist drängt: "Was ist nun, ich will zurück in meine Flasche!"
Mann:"Ich möchte gerne mal nach Hawaii, habe aber so schreckliche Flugangst. Ich wünsche mir eine Autobahnbrücke von Los Angeles nach Hawaii!"
Flaschengeist:"Ja will soll dass denn gehen! Die Entfernung, die Tiefe des Pazifischen Ozeans, die Orkane und die Strömungen?! Hast Du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Mann: " Na gut! Ich wollte schon immer wissen, wie die Frauen so funktioniren. Warum sie weinen, lachen - was Sie denken, was sie fühlen."
Flaschengeist: "Na gut, Du hast gewonnen! Wieviel Fahrspuren soll die Autobahn haben?"

[RumsDi]

"Oh man, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Müller nach dem verlorenen Match beim Handschlag mit RumsDi. Darauf RumsDi: "Ach, Du hast schon mal gespielt?"

Den fand ich sogar ganz gut.

[ella]

"Sagen sie mal", fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?" "Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

[Nightwing]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

[manu13]

Jetzt mal ernsthaft: Müsst ihr bei einem der Witze lachen? Ich glaub ich könnte alle 344 Seiten lesen und müsste nicht lachen ...

ich geb dir absolut recht!

[kadauz]

Den letzten fand ich ganz gut.